Образование 23 февраля 2020

Как выпустить пар, не испортить отношения и добиться своего

Тем не менее человек не может перестать жаловаться, это часть человеческой природы. Мы все делаем это. «Жаловаться — это как дышать, но, к счастью, первое мы делаем не так часто, как второе», — отмечает профессор психологии Университета Клеменсона Робин Ковальски. Но есть в ворчании и плюсы. В чем они состоят, рассказывают наши друзья из проекта Reminder.

Несколько лет назад в СМИ обсуждали исследование Стэнфордского университета, согласно которому частое выражение недовольства разрушительно действует на головной мозг. Популярные издания даже описывали сам механизм: постоянные жалобы «расслаивают» нейроны в гипоталамусе — части коры мозга, которая отвечает за когнитивные функции и нашу способность решать проблемы. Правда, текст исследования не найти в научных журналах и, как отмечают критики, видимо, его не существовало вовсе. Мы столкнулись с научным фейком. 

Что же на самом деле известно о влиянии жалоб на здоровье? Они действительно могут иметь негативный эффект. Жалуясь очередному собеседнику, чтобы снизить внутреннее напряжение, мы сильнее погружаемся в неприятные эмоции. Руменизация — нездоровая зацикленность на негативных мыслях, которые мы подкрепляем бесконечным обсуждением с окружающими, может привести к катастрофизации случившегося. По сути, так человек подвергает свой организм дополнительному стрессу. А о негативном влиянии стресса на мозг многое известно из исследований знаменитого биолога Роберта Сапольски. 

«Наше общество не очень хорошо в демонстрации чувств. Поэтому жалобы — это распространенный способ выразить свои эмоции, — говорит психотерапевт Тина Гилбертсон. — Каждый раз, когда мы делимся чем-то эмоциональным с другим человеком, это укрепляет нашу связь с ним». 

Исследования подтверждают это. В работе, опубликованной в 2017 году, говорится, что в коллективах взаимное нытье может выполнять роль идентификационного ритуала и работать на общую вовлеченность. В свою очередь это позволяет им более эффективно обмениваться знаниями. 

Хорошо и просто разрешать себе испытывать недовольство — это в принципе естественное и полезное поведение. Согласно результатам опубликованного в Journal of Personality and Social Psychology исследования, люди, безоговорочно и безоценочно принимающие внутренние переживания, способны улучшить свое психологическое здоровье. Отчасти потому, что принятие помогает им испытывать меньше негативных эмоций в ответ на стрессовые воздействия. Подавление же неприятных чувств, как отмечает профессор Робин Ковальски, напротив, «может иметь негативные последствия»: потому что будет мешать нам признавать свои проблемы, а значит, и разбираться в вызвавших их причинах. И собственно жалобы — даже когда мы просто ноем из-за несовершенства жизни в дружеской компании — помогают нам яснее понять, чем же мы конкретно недовольны, говорит специалист по речевым нарушениям и практикам осознанности Анджела Грайс. 

Кроме того, выражение недовольства — еще и один из важных коммуникативных инструментов, с помощью которого мы даем понять окружающим, что нас не устраивает в сложившейся ситуации, отстаиваем свои права. В общем, пытаемся сделать собственное существование чуть лучше и комфортнее. И, как говорит Тина Гилбертсон, в идеале мы должны выражать свое недовольство, прежде всего чтобы решить вызвавшие его проблемы. А для того, чтобы эффективно жаловаться, есть несколько правил. 

Вот как советуют это делать Гай Уинч, автор книги «Скрипящее колесо: жалуйтесь правильно, чтобы добиться результатов, улучшить свои отношения и повысить самооценку» и сама Тина Гилбертсон. 

  • Старайтесь понять, зачем вы жалуетесь в данный момент и чего вы хотите в результате добиться. Если вы рассказываете близкому человеку о том, как несправедливо с вами обходятся окружающие, чтобы выпустить пар или совместными усилиями подумать над решением проблемы, — признайте это. И сообщите о своей цели собеседнику. Так он сможет лучше поддержать вас и помочь. 
  • Будьте конструктивны. Перед тем как выразить недовольство, например, качеством услуги — или сложившимися отношениями — остановитесь на секунду и попробуйте придумать, как исправить то, что вам не нравится. Если вы сопроводите претензии предложением готового — и устраивающего вас — решения, то сможете гораздо быстрее добиться решения проблемы. 
  • Старайтесь отключить эмоции — и изложить жалобу максимально кратко, придерживаясь фактов и логики. Тогда тот, кому вы высказываете претензии, не успеет перейти в состояние защиты (что естественно в этом случае), а наоборот, сможет легче — и рациональнее — воспринять суть претензий. И отреагирует на них, опять же, конструктивно. 
  • Начните с чего-то позитивного. Например, подчеркните, что вы являетесь давним и верным клиентом компании, приславшей бракованный товар. Или что у вас с коллегами, работой которых вы недовольны, одна цель. Закончите выражать недовольство тоже на позитивной ноте. Скажите, что, если проблема будет решена, вы сможете улучшить ваши отношения, повысить общую продуктивность, упростить рабочие процессы. Или хотя бы поблагодарите за то, что вас выслушали. 
  • Всегда помните о том, что тот, кому вы адресуете претензии, может быть в действительности не виноват в ваших неприятностях. Например, что представитель компании, отвечающий вам в соцсетях, это не тот же самый сотрудник, который задерживает отправление оплаченной вами посылки. Это позволит отчасти контролировать уровень агрессии, выражая недовольство, — и у человека, разбирающегося с вашей жалобой, будет больше желания вам помочь. 

Как отмечают психологи, есть инструменты, помогающие начать жаловаться более конструктивно. Один из них — развитие осознанности. Исследование, опубликованное еще в 2014 году Робин Ковальски и ее коллегами, обнаружило связь между практикой майндфулнес (то есть концентрацией на том, что происходит здесь и сейчас, собственных мыслях и переживаниях в данный момент), уровнем счастья и способом выражения недовольства. В нем приняли участие более четырехсот студентов обоих полов, которых попросили составить список всего того, что их раздражает в партнерах по отношениям — бывших и нынешних. Кроме этого, участники ответили на вопросы специальной анкеты — так был измерен их уровень счастья, депрессивности, осознанности и общей удовлетворенности жизнью. Как утверждает Ковальски, оказалось, что практикующие осознанность люди обычно жалуются реже, но стратегически более эффективно. Они с меньшей вероятностью склонны раздувать свои эмоции и чаще выражают недовольство с конкретной целью — чтобы изменить то, что их не устраивает. Что, кстати, как показало то же исследование, делает их более счастливыми. 

Хорошим подспорьем может стать и дневник. Это вообще действенный терапевтический инструмент. Например, есть исследования, подтверждающие, что пережившие травматичные события люди, описывая свои чувства на бумаге, улучшают свое самочувствие. Это происходит потому, объясняет социальный психолог из Техасского университета Джеймс Пеннебейкер, что письменные практики дают возможность сфокусироваться на неприятном опыте. И в результате — глубже понять, что же именно с нами произошло и как преодолеть негативные последствия этого. Схожим образом, ведение дневника могут использовать и жалобщики. «Иногда мы не до конца понимаем, откуда берутся в нас те или иные эмоции, — говорит Анджела Грайс. — И если дать себе возможность привести в порядок мысли, это поможет наладить саморегуляцию наших эмоций, понять, как лучше их выразить и проработать». 

Понравился материал? Подпишитесь на еженедельную email-рассылку Reminder!

Ирина Постникова